Копан. Год второй. Часть 2

Окончание

28 ноября, день восемнадцатый

Прошедшие дни были обозначены двумя событиями: вторая встреча с Osel Hita, и поднятие темы принятия обетов. Фигура Осэла не умещается на страницах дневника, потому про него я думаю написать отдельный пост.

Для практикующих в Миру в буддизме существуют пять обетов, обеспечивающих культивацию внутренней нравственности.

Не убивать, Не воровать, Не лгать, Не иметь сексуальных отношений ни с кем, кроме постоянного партнёра, Не употреблять интоксиканты. Первые четыре — коренные обеты, последний важен лишь для того, чтоб быть в состоянии удержать первые четыре.

Есть притча об одном монахе, который много лет практиковал, а потом встретился с женщиной. Женщина влюбилась в него, но не могла ничего от него добиться. И тогда она сказала монаху: ты должен нарушить один из своих обетов, иначе я совершу суицид. Ты можешь выбрать: переспать со мной, убить архата (учителя буддизма), или напиться. Монах долго мучился и решил, что напиться будет наименьшим из зол. Но когда он напился, то убил архата и переспал с женщиной))

Принимая буддизм не обязательно принимать обеты. Так же можно принять только один обет, или два — на собственное усмотрение, если чувствуешь себя готовым их удерживать всю жизнь. В буддизме использование, например, спиралей от комаров в закрытом помещении — убийство. Использование пиратских программ — воровство. Так же воровство — неуплата налогов, скачивание из интернета или, например, воспользоваться мылом в гостях, если не было обозначено, что мылом пользоваться можно. Обет не лгать включает в себя не критиковать и не осуждать. Обет про сексуальную распущенность включает не иметь сексуальных отношений с людьми, о которых знаешь, что они в других отношениях. Короче, о принятии обетов я даже не помышляла.

А потом J. сказал мне, что он принял около года назад 4 обета, все, кроме инотксикантов. И меня это потрясло. Я не могла остановиться думать об этом несколько дней. И в итоге у нас с ним случился долгий ночной разговор об его обетах, особенно о сексуальной распущенности. Потому что, когда я его впервые увидела, мне показалось, что он такой же, как я. По крайней мере, количество окружающего нас внимания примерно равноценно.

Он сказал, что он в отношениях шесть лет. Что последние два года они живут в разных странах. Что они пробовали строгие отношения, и свободные отношения, пробовали вообще расставаться и прочее. И что он пришёл к тому, чтоб принять этот обет, потому что свободные отношения не принесли удовлетворения, а принесли только страдания всем сторонам. Сказал, что каждый раз убеждается, что постоянная гонка за страстями не приносит счастья. Что другой человек вообще не может сделать тебя счастливым, что никто не может, кроме тебя самого. Сказал, что он не столько влюбляется, сколько борется с сексуальными желаниями. Рассказал, что за прошлый год видел свою девушку только 20 дней, и что этот год для него как сексуальный пост. Рассказал историю, что несколько месяцев назад поехал с подругой (не девушкой, а другой) в Португалию на 5 дней, что они жили в одном номере и спали в одной кровати, и что он себя винит за то, что довёл историю до такого, потому что спать он с ней не стал и это только испортило отношения. Сказал, что принятый обет работает, что когда он приехал в Катманду, встретился там со старой подругой, они провели день вместе, а вечером зашли за чем-то в его комнату, она легла на кровать и попросила его лечь с ней. И что в этот момент он подумал про обет, и отказал.

Ещё он сказал, что учится выстраивать другие линии отношений с людьми, которые сильно нравятся. Всё. Это была для меня ключевая фраза. Я думала об этом все оставшиеся две недели. И не только думала, но и наблюдала за ним. Наблюдать было легко, потому что у нас оказалась, что я называю «сильная кармическая связь». Он был в моей дискуссионной группе и даже вне группы мы постоянно везде пересекались. Я видела его методы «выстраивания других линий отношений», видела где и как он проводит грани.

Для меня высший пилотаж не влипнуть в любовную историю — это когда делаешь так, чтоб объект не догадался о твоих эмоциях. В последний год я этому научилась, но это даётся, во-первых, не легко, а во-вторых, требует полного отказа от каких-либо отношений вообще с конкретным персонажем, потому что иначе невозможно. J. же умеет «выстраивать другие линии», оставлять отношения, потихоньку вытягивая из них страсти. И это искусство, которому можно научиться.

Думаю, все, кто читает этот пост, знают, что я много лет в свободных отношениях. И я пришла к точке осознания, что это не принесло мне счастья. И я так же пришла к желанию сфокусироваться на своих постоянных отношениях, углубить и расширить их путём изменения себя самой.

J. стал последней частью этого пазла. Думаю, если бы я не встретилась с ним, вероятно, у меня ушло бы ещё несколько лет на осознания правильности своих решений. Теперь же, забегая вперёд, скажу, что я приняла этот обет. И приняла ещё один – не лгать. Что для меня значит особенно не критиковать и не осуждать, даже мысленно.

Ещё, думаю, стоит написать про обратную сторону медали, с которой я пока не понимаю, что делать. Когда ты сам влюблён, то проблема в тебе и она так или иначе разрешаема. А вот когда влюблены в тебя? Обычно я отрезаю такое общение напрочь. Начинаю ставить в игнор, пока человек не испарится. И, понимаю, с одной стороны, что это не по-буддистски. Поскольку делаю я это не только потому, что считаю, что для человека так лучше всего, но и потому, что не могу преодолеть растущего отвращения к неуместному повышенному вниманию. Я теоретически понимаю, что и здесь, обладая определённой мудростью, можно выстроить «другие линии отношений», и, вероятно, это хороший повод преодолеть своё отвращение, но пока, кажется, это сильнее меня.

Вообще я начала замечать, что пространство всегда подкидывает только те испытания, которые я в состоянии вынести. Когда принимаешь поворотное решение и на первых порах, пока решение это ещё не укреплено в сознании, я иногда представляю себе соблазн, который мог бы поколебать моё решение. Но соблазн этот в реале никогда не приходит в тот момент, когда он мог бы сломать. Срыв — это очень тяжёлое падение, которое может оставить следы надолго. Как невыполненное, данное себе обещание. И соблазн этот появляется, но позже, когда уже достаточно силён его преодолеть. И в итоге он играет роль скорее не испытания, а укрепления позиций.

Когда становишься сильнее уже мало что может тебя пошатнуть. Пока это лишь привкус той невероятной силы, которую таким образом можно обрести.

J. сказал, что обеты для него — это не свод правил, а лишь направление движения. То есть он пользуется шампунем соседа в душе, но теперь не автоматически, а, например, говорит потом ему об этом. На что сосед, конечно, отвечает — да, пожалуйста))

1 декабря, день двадцать первый

По-прежнему полностью плыву в потоке кармы. Все разговоры и встречи — случайны для меня. Хотя, конечно, сейчас уже установилась определённая цепь связей, они уже не вполне случайны, потому что взаимодействие с окружающими переходит на более глубокие уровни. С кем-то я вижусь в день помногу раз, с кем-то не пересекаюсь вообще никогда. Теперь подсознательная тяга к определённым людям и темам рулит кругом контактов. Но по-прежнему стараюсь ничему не сопротивляться и не усиливать, не подгонять. Всё как будто вырисовывается мандалой психоделического узора в неостанавливающемся потоке сознания.

Новую грань открыла идея деторождения. По-сути это такая естественная практика «renunciation», отказа от жизни для себя ради жизни для кого-то ещё. Но, не прорабатывая тему на глубоком уровне, всё равно вместо роста получается лишь сублимация. И часто вместе с отказом жизни ради себя приходит привязанность к детям. А привязанности — лишь другая форма эгоизма.

Говорили накануне за чаем с учителем Гьятсо про обучение Осэла в монастыре. Обучение в буддистском монастыре кажется мне сейчас идеальной жизненной базой. Гьятсо же сказал, что Осэлу пришлось нелегко. Он выглядел по-другому, был признан тулку в мире взрослом, но не детском. И что дети есть дети, даже если они – монахи.

Я спросила Гьятсо, можно ли, учитывая нашу ошибочную концепцию видения вещей и собственного «я», воспитывать другое видение мира с детства. Гьятсо ответил, что можно, но не с точки зрения пустотности, а с точки зрения морали и искоренения эгоцентризма. Сказал, что ФПМТ-центры разрабатывают такие программы и что в Австралии уже даже есть первая школа. А Осэл снял свой первый документальный фильм, который недавно вышел, как раз на эту тему.

2 декабря, день двадцать второй

Сны. Сначала приснилось, что хожу вокруг ступы и посылаю разным людям золотые лучи, которые выходят из ступы, проходят через меня и направляются к другим.

Потом приснилась бельгийка Сара, которую я не видела несколько лет и о которой не думала столько же. Сара находилась на турбазе в русском лесу. И рассказала мне, что какое-то время назад она умерла и её похоронили. Но потом она каким-то образом вернулась в своём прежнем теле обратно. Её родители заявили, что им проще считать её умершей, чем осознать мысль, что она вернулась после похорон и не пустили её домой. И что теперь она снимает комнату на русской турбазе.

Потом приснилось, что Ёстова больная тётя в 50 с лишним лет родила восьмерых детей сразу. И моя мама сказала, что два года назад она родила дочь и что не хотела, чтоб кто-то про это узнал и поэтому за ребёнком сейчас присматривает женщина, которой она платит 66 тысяч в месяц.

Последние дни в дискуссионной группе многие жаловались на то, что потеряли интерес к лекциям и курсу вообще. Сегодня решили сфокусироваться на том, что кто вынес позитивного. Одна мысль была центральной, с которой все в итоге согласились. Когда ожидаешь чего-то конкретного, закрываешься от всего неожиданного. Вероятно, в этом году Копан учит отказаться от ожиданий и открыть двери всему происходящему.

6 декабря, день двадцать шестой

Кажется, все копанские расстановки осуществлены. Ничто не смешивается больше ни в голове, ни в сознании. Для меня ретрит закончен. Сегодня итоговая встреча с аббатом на счёт практик на следующий год, на которой ничего нового я не услышу, он лишь подтвердит уже сделанный выбор. Ощущение собранных воедино внутренних потоков и направление их в одну определённую сторону. Ощущение безграничного счастья и внутренней свободы от того, что энергия некоторых многолетних кругов исчерпана.

24 декабря. Покара. Непал

10 декабря 2012 года я прошла официальную церемонию принятия прибежища. Прибежище давал аббат Копана – Кенринпоче Геше Чёни. Мне дали новое буддистское имя – Тубтен Дролкар, что значит Белая Тара (Долгая жизнь).

21 декабря 2012 года я приняла инициацию Ваджрасаттвы, церемонию, которая длилась пять часов, проводил Лама Сопа Ринпоче. Обязательство — ежедневно практиковать медитацию Ваджрасаттвы в течение года и по окончанию пройти трёхмесячный ретрит в монастыре.

Все остальные практики попытаюсь объяснить русским небуддистским языком. Каждое утро я читаю мантры принятия прибежища (чтоб не забыть, что я вообще буддист), пожелание всем существам быть счастливыми и не страдать, и посвящаю всё свое наработанное позитивное состояние сознания Будде и всем существам. Потом я проговариваю как хочу прожить предстоящий день. Обычно это что-то типа «Я проснулась. Живая и здоровая. И у меня есть уникальная возможность прожить этот день осознанно. Поэтому я постараюсь сегодня не причинять никому неприятностей и не приносить негативных эмоций, я не буду осуждать и критиковать других, не буду думать ни о ком негативно»… ну и тому подобное, обычно, учитывая ошибки предыдущего дня, добавляю чего ещё конкретно не буду. Пока я работаю хотя бы над не буду, а то, что буду, пока откладываю. Потом я сижу час в медитации на концентрацию, чтоб успокоить мозг. Потом делаю получасовой перерыв и снова получасовая медитация с гидом через наушники. Каждый месяц прорабатываю одну буддистскую тему в этих медитациях. Потом, если никуда не надо спешить занимаюсь два-три часа йогой. Хорошо, что мне давно уже не нужно много спать. Пять-шесть часов. Ложусь рано, встаю — ещё темно.

В течении дня стараюсь слушать лекции из Копана и проводить медитацию на визуализацию, но это не каждый день. Обычно визуализирую разных людей, которые всплывают в сознании и желаю им счастья и всего хорошего вместе с мантрой Ом мани падмэ хум.

В этом году я думала улизнуть от практики восьми обетов Махаяны, которую практиковала весь прошлый год, ежемесячно от 5 до 10 дней. Но Аббат сказал мне с этой практикой продолжать и следующий год, так что буду.

Вечером медитация очищения Ваджрасаттвы. Здесь я вспоминаю все ошибки дня, и обычно каждый вечер есть что вспомнить. Сожалею о них. Думаю почему конкретно я не права. Визуализирую будду Ваджрасаттву и что из его сердца выходит белый свет и проходит через меня и очищает. Потом ещё полчаса стараюсь представить всех живых существ на Земле и что они так же очистились от всего вместе со мной и сияют белым светом. Эта визуализация особенно тяжела, особенно если стараться её удержать какое-то время. Нужно иметь неплохое воображение.

В конце я говорю, чему я посвящаю прошедший день. Обычно посвящение одно и то же, самая важная мысль для меня уже второй год — чтоб все, кто практикует, были в силах и желании свои практики удержать. Чтоб все, кто принял обеты были в силах свои обеты удержать. И чтоб все, кто принял буддизм никогда не сходили с намеченного пути. И чтоб все живые существа были счастливы.

И чтоб все живые существа были счастливы.

Photos: Larisa Matteyssen, Max Dementev, Roger Reisman.